我的22岁

别人写自己的某岁大多都是在年度总结或生日的时候，可是于我而言，这个时间点似乎在每年五月。好似每年初入夏天的时候便有一种与往日不同的感觉。晨光熹微，还未彻底入夏的早晨有丝丝凉意，太阳的热情还未到来，青春的气息已经开始洋溢，但与此同时关于未来的焦虑也在内心深处若隐若现。

早上起床看见忙着去成都研学旅行的全哥和其他同学，我们笑谈着自己的毕业论文依托答辩，计划着可能会有的毕业旅行，内心感慨已经到了毕业季。毕业季的氛围已经愈加浓烈，枯黄的草地已经换上了嫩绿的春装，校园里拍摄毕业照的同学也逐渐多了起来。其实每年都是如此，今年轮到自己毕业了其实倒也没多少异样：初夏的清晨伴随不变的青春气息，只是更多了一丝毕业季不确定性的焦虑和怅然。我好几次坐在床上发上几分钟的呆。

我昨天还在和bww感慨，《黄金时代》里的21岁真的这么准吗？去年今日我还觉得自己生猛无比，世上没有任何事可以槌的了我，时值保研的我好像拥有无限的勇气和潜力。可是也正是保研北大后的仅仅一年，我越是接受自己的普通和外界洪流裹挟的无力感，还没有入学我就已经深刻感觉到了硕士毕业的就业压力和不确定性，因为信息极度不对称而产生迷茫，我开始逐渐怀疑北大硕士的必要性、自己科研的能力，我不知道自己的路在何方，但与此同时好像每个选择对应的路都如此平凡又如此崎岖，没有一条所谓的阳光大道，也没有一条会引导落向深渊的下坡，有的只是把我们引领向不同远方的分叉路口。我向往在北大的研究生活，可是短短的三年会不会是一场梦，从此只能南柯一梦，寄居精神于此，于世俗苟且中遥遥回忆。

忙过保研，生活仿佛一下子从极速前进的火箭回退到不紧不慢的动车模式。学习、阅读、锻炼，谈恋爱，这样的生活好生奢侈，充实简历的狗屁项目被我拒之千里之外，充实生活的事我倒是多多益善来者不拒。我拿起了以前买过的书，走进了图书馆的密排库，一个星期少说十场锻炼，开始思考以前没来得及思考的东西，也在怀疑以前深信不疑的价值观。我突然觉得人生好有趣味，不论是苦是甜，是平淡是精彩，如同小说里的人物各有存在的道理，只不过我们身处自己剧本的主角，倒自然不会怀着欣赏的眼光品味自己的故事。所以我突然能理解为什么读大量的书反而是种逃避，因为看别人的生活，只能从心理上去体验，却解决不了自身当下的问题。想到这，我倒觉得，人要适当和自己的体验感受保持一种距离感，以一种看客的洒脱心态经历终为虚无的人生，又能以主角的执着追求创造自己的故事。

我好想旅游，游遍世界各地，登雪山下深海，去冰岛看极光，去爱丁堡看日出，去德国喝啤酒；我好想读书，自己只过一世体验恨少，我要从别人的故事中体验更多的人生和感悟，是活着，也是平凡的世界，还是不能承受的生命之轻。

我要爱，我要生活，要把眼前的一世当作一百世一样。