关于亲密关系的思考

从大约三年以前第一段亲密关系自然死亡，我就一直在思考这个问题：为什么一段得天独厚具有童话故事一般开头的亲密关系也终究会如同走过了花期的花朵逐渐凋零？我不知道为什么上到知天命之年的婚姻，下到十八岁仲夏夜朦胧悸动的校园恋爱都会为鸡毛蒜皮之事纷争不断。我曾说工作之前不再趟爱情这浑水，不知是好了伤疤忘了痛还是人类骨子里的荷尔蒙使然，我又一次恋爱，又一次分手，又一次恋爱，又因为一些小事纷争不断。这好像一个没有停止之时的永续循环，那曾经走到关系末路时的疲乏倦怠，纷争无果后的劳累无奈总是时不时涌上心头。但尽管如此，我仍然希望有一日能够柳暗花明又一村。所幸一切都还不算太坏，至少还算看得见些希望：对象与我完全不同的人际关系处理方式让我看到了相处模式里更多的可能性，她也因为更外向更情绪更善解人意的性格让她更容易表达自己的情感也同样积极索求着沟通，并且我又在被这个“永恒”问题困扰的促使下读了一些人际关系相关的书或文章，我好像有了一些感悟，这个答案在于人际关系和真实自我上。

一方面，就恋人关系而言，它属于人际关系的一种，是在人际关系从疏远到亲密的完整连续光谱中更靠近自我中心原点的位置。恋人不应该异质于朋友，亲密关系也不应完全区别于其他非亲密关系。这意味着我们也不应该过分区别对待亲密关系与非亲密关系。然而事实上总有许多人将亲密关系置于其他关系之上，或者将亲密关系与非亲密关系视为两个完全互不侵犯的疆域。其实亲密关系和非亲密关系不仅都需要真诚和勇气，也同样需要用心经营和适当的人际关系技巧。我们不止一次在泛心理学公众号或者书籍，比如ky、《亲密关系》，看见关于如何经营好爱情的文字内容，其主题大致可以分为个人的品质能力，比如同理心、共情能力，以及沟通相处的技巧，比如如何妥善解决矛盾、常常表示谢意和赞扬。前者是更难以培养的品质，而后者却是可以轻松培养却又被绝大多数人忽略的技巧。很多人会感叹为何在在朋友关系里悠然自得游刃有余，却在亲密关系里无所适从常常苦恼。因为在朋友关系里我们往往会用相处的技巧适当的包装或者修缮自我，而在亲密关系里却将真实的自我视为默认选项而表现得自私、易怒、不耐烦，同时在关系里常常忘记谢谢和对不起、或者将ta作为对象就应该做某事视为理所当然。

另一方面，亲密关系里的两人往往因为太过“近身”而无所适从，真实自我的性格缺陷暴露无遗。火焰炽热热情却也可能灼伤旁人，春风拂煦却也飘忽不定，我们每个人都有优点和缺点，甚至有的时候优点在某些时候也能成为一些缺点。而正是这些自在的东西因为关系的亲密而逐渐浮现时，亲密关系里的双方就会感到不适应、难以接受、失望。除此之外，我们作为人，也一定存在一些人性上的弱点，我们都希望成为被体贴、被偏爱、被理解的一方，喜欢被赞美而不是被批评，渴望被理解而不是被指责，谈论自己而不是倾听他人，得到认同而不是被否定，隐匿这些冰山之下的，还有众多更深层的人性弱点—-嫉妒、贪婪、控制欲、利己心、优越情结……这其实就是绝大多数人真实的模样，而我们却通过亲密关系这一扇窗看得如此明白和透彻。

实际上上述两点互有交集，正是因为我们在关系的近身中无法适从，见到了最真实的对方以及人性特点，却又忽视了亲密关系里的沟通相处技巧，那么必然会一而再再而三地产生矛盾。我们许多人在朋友关系里游刃有余，是因为即便我们自己和朋友都没有表面上的“完美”，但是我们可以通过带上一些面具，学会一些社交技巧，我们在这些关系里会更包容一些、更耐心一些、更无所谓一些、更善解人意一些、更会说好棒类似的赞美话语，也更会说谢谢和对不起一些。而在亲密关系里，我们坦然地暴露出完整的自我，也清晰地看到完整地对方，彼此的棱角没有了人际关系技巧的包裹便会刺痛对方。所以我们经常看到许多人在亲密关系里像是变了一个人似的，两个人总是不愿意去体会对方的想法而一直诉说一大堆自己的感受、总是关注自己的付出而习惯性忽视对方的妥协、吵架时总是指责对方的行为却不会去思考他人的观点，这样的劣性关系范式就会若彤打开了潘多拉魔盒一般一发不可收拾。更进一步，恋爱这种亲密关根本无法运用”Fight or Flight”的处理方式，我们在非亲密关系里有着充分的余地可以迂回，甚至太不舒服时我们可以直接撤退回避，所以大多数人对待朋友都可以说得上游刃有余。可是恋爱关系的排他性、忠诚、责任让恋爱变得如同在空间狭小的战场里开展的战争，这场斗争不仅包含了自我与自我边界的相互倾轧，还包含了两个人之间权力、控制的争夺。而就在这种几乎无时无刻不在接触的关系里，双方多少次将暴露出来的自我磨得鲜血淋漓（这也是我对”Why Love Hurts”的回答）。

我们在亲密关系这场战争中，不是生存就是溃败，别无他法。我们可能在长期的坚持拉锯中溃败，带着发红受伤甚至伤痕累累的自我逃离从这段亲密关系中走出，当然也可能在一次一次的受伤中逐渐认识到了自己真实性格的缺陷以及一些人性里根部的弱点，同时也意识到了亲密关系里相处技巧的重要性，包括不限于多倾听、多赞美、更委婉地指出问题、多说谢谢和对不起。